Forum klasy IID LO Sulechow

Daniel

... apropo to po sylwestrze ktos porwal mi kielonek Razz

madcomp

a chciał okupu bo jak chciał to może być ten sam człowiek Very Happy

cyc-babimost

ejjj ja tez po sylwestrze jestem bez kielicha....

mph

jak by nie bylo plastikowych kubkow Very Happy

cyc-babimost

eeee vodke z plastika...... <zygi> :p bleee ochydaa!!
ps: a jak juz to sa plastikowe kieliszki tez :p

Daniel

Z plastikowego kubeczka to sie pije w miejscach......... publicznych Razz

Daniel

- Chcemy waszego dobra - powiedzial premier Marcinkiewicz do Polakow.

Zaniepokojeni Polacy zaczeli wiec ukrywac swoje dobra w bezpiecznych
miejscach.

Bytek

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
-200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

Sex jest jak nokia (connecting people),
sex jest jak nike (just do it),
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)brsex jest jak milka (daj się skusić)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach Smile)
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radości Smile
sex jest jak bmw (radość z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych (wejdź głębiej)

Jak się nazywa blondynka, która ma jedną półkulę mózgową?
- Obdarowana.

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?" Shocked

Mąż wraca z pracy, zastaje swoja żonę w łóżku z kochankiem. Staje jak wryty.
- Jurek - mówi żona - ty się nie gap, ty się ucz! Very Happy

Stasiek spotyka kolegę i mówi:
- Słyszałeś, Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!
- Coś ty!
- Serio, ale muszą mieć dziurawe końce

Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa że na plaży ludzie na niego wyczyszczają gały. Murzyn speszony odpowiada:
- Co? każdemu może się skurczyć!!! Very Happy

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy udała ci się randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co złapać, a ja jego nie!

Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica. Dyrektor wygłasza mowę:
- Była pani z nami najdłużej ze wszystkich. Była pani najlepszą pracownicą. Tak więc w dowód uznania zasług dla kraju, za zgodą KC KPZR otrzymuje pani dyplom "Zasłużony dla socjalizmu" oraz Order Przodownika Pracy.
- A czy nie mogłabym w zamian dostać odkurzacza?
- Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosła? Dobrze wiemy, wszyscy wynoszą.
- A wyniosłam, wyniosłam. Kilkanaście ich było... Ale co w domu złożyłam, to zawsze był Kałasznikow.

_________________
edytowane przez: admin
+ ostrzezenie za floodowanie

madcomp

Bytek

Klasyfikator pojemnosci butelek wódki w swiecie informatyków:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
Wiadro - home edition
"Klin" - Service pack
Rosól - Recovery tool
Zakąska - plugins
Bimber - shareware
Wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
Alkohol metylowy - scrensaver (black windows)
Zgon, urwany film - Denial of Service

madcomp

To dla wszystkich którym tego nie wysłałem

Jam jest Ojciec Dyrektor Twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.

Jeżeli uważasz że tacy ludzie jak Ojciec Dyrektor powinni znaleźć się w miejscu odosobnienia, przyłącz się do akcji ośmieszania Ojca Dyrektora i roześlij to do wszystkich znajomych. Nie pozwól, aby klient podszywający się pod księdza, okradał także twoją Babcię z emerytury.

Bytek

Fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM:

– Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki

***

dowcipy na antenie RM:

– Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium?

– Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.

Miś prowadził sklep

w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: – Poproszę masło z dolnej półki.

Matka w ZOO do syna: – Nie zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz.

Scena w ZOO: – Kiedy będzie pan karmił małpy?

– A co? Już pani jest głodna?

***

I co niezle? Jak chcecie więcej to zapraszam na stronie [link widoczny dla zalogowanych]

madcomp

ciekawy tekst po angielsku o języku polskim

jak nie będziecie mogli zrozumieć to wrzuce tłumaczenie

madcomp · Wysłany: Pon 15:02, 13 Mar 2006 Temat postu:

Kiedy ja zawyje to cala dolina drzy - powiedzial wilk.
Kiedy ja zarycze, to cala sawanna sie trzesie - powiedzial lew.
Na to skromnie kurczak: Kiedy ja sobie kichnę to cala planeta sra w gacie
ze strachu.

Bytek · Wysłany: Nie 16:45, 26 Mar 2006 Temat postu:

***
Pewna bogata angielska arystokratka wyjechała do Afryki na safari. Zakochał sie w niej miejscowy tubylec imieniem Kali. Chodził za nią tydzień...........dwa......miesiąc bo chciał sie z nią ożenić. Kobieta chciała sie go pozbyć więc wymyśliła zadanie dla Kaliego i obiecała że jeśli je spełni to będzie jego. - Kali jesli mnie kochasz to przynieś mi ucho największego słonia w całej Afryce. - Kali kochać Kali przynieść- odpowiedział tubylec Nie wracał dwa tygodnie aż w końcu powrócił a wraz z nim dwaj tragarze z ogromnym zawiniętym w namiot uchem króla słoni. Arystokratka nie mogła w to uwierzyć i wymyśliła drugie zadanie: - Kali jeśli mnie kochasz to przynieś mi największą lwią grzywe na świecie.
- Kali kochać Kali przynieść. mijają 3 miesiące po czym kali wraz z 7 tragarzami wraca z piękną dużą grzywą niesioną przez 6 ludzi. Arystokratka wkurzyła sie strasznie i wymyśliła 3 zadanie: - Kali ożenie sie z Tobą jak będziesz miał pałe na 2 metry, a na to Kali: - Kali kochać........................Kali skrócić o metr:)